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8月25日 想，却总是在想，终究还是在想黑色长裙，老式相机，牛皮包
海风，红花，石墙，蝉鸣，红色残破的自行车
这一切的一切都将会发生在初秋
钢笔，碎花布记事本，第5页纸上的咖啡渍
凝望，空想，战栗，悲伤，分辨不清的人来人往
那所有的所有都将伴着时钟滴答
附着，进而溶解，最后烙印在路上
鲜活的画和跳动的音
就应该这样去挑逗生活中的黯淡无光
大不了
两败俱伤
8月23日 if you see him...闲下来蕊泥突然想“弄丢自己一次吧！无论是熙攘的地铁站，还是无人的森林海边。不要慌，不能哭。” Tanya的《若你碰到他》，歌曲的中心思想是六度分隔理论，从“要不要加我为好友”到“陌生的初始状态”，没人知道，下一秒，我们会遇见谁。所以才有了上面的想法。 如果这样，还用去躲避什么？还去害怕什么？无论怎样，在接下来交往的5个人之后，又能碰到了呀。 “若你碰到他，你最想跟他说什么？” 8月8日 新.窝8月3日 新的呜咽，敲桌，大骂，决心与过去的那个人彻底分开。
之前很蠢，提炼出的那些画面，看上去太滑稽了，而更滑稽的是，我竟然曾经疯狂的迷恋着那样的一幕幕
不再活在想象中了，真实的并不完美的生活和自己看上去还都不错。
我认识到了错误，耽误了大好青春的各种毛病，于是，我开始慢慢的接受它，改善它。
昨天晚上，我被自己锁在学校里2个小时，没带手机，没有电脑，我想我要崩溃了。。。。还好，T出现
我才意识到自己如此害怕孤单，恐惧无助，不能忍受活着但是没有出路的感觉
我不要，不要
不痛不痒
没有伤口
所以无论谁如何去戳
我
还是
不痛不痒
你好
新的我
7月1日 无主题无思想同学之间让人咋舌的购买MAC的速度和决心，让我开始蠢蠢欲动的与小白说再见。
可当我听见它为了一张ps图跑得气喘吁吁的时候，反而舍不得，觉得它好顽强。
于是我开始新一轮的慢慢了解它，重点来了，我惊喜的发现，iTunes可以收听电台，免费的外国电台：
Absolutely Smooth Jazz on Sky. fm
让我每每听到就会感到很幸福的爵士乐，就这样一天一天的陪着。
学习，吃饭，洗澡，那种和心跳结合很好的节奏，就是那么难以抗拒。
我喜欢流行爵士乐，古典的一般，得分时候。
我很开心现在的状态
6月23日 because i keep forgetting…目前所有的一切都很良好，
我在调整自己的生物钟，
做个疼自己的女人。
我是个占有欲很强的人，
喜欢享受我所占有的便全部属于我的那种感觉，
这也是让我苦恼的一种欲望，
因为，我总担心离开我的人会不会比和我在一起时还要快乐幸福，
也因此，我总会放不下离开我的人，甚至会哭，甚至会恨，恨把ta“夺走”的人
听别人说我，我才知道
自己不是万能的，不是伟大的，不是神一样的仁慈
自己是个人，是个傻子，是个幼稚的23岁大女生
我会生气，会难过，会斤斤计较，会嫉妒，会撒谎，会伪装
这样的我才是纯粹的呀
现在孤注一掷
去做自己该做的
并且做好它
另外
要好好疼自己
不要再那么容易的哭了
我明白
我什么都懂
去追自己的幸福吧
6月15日 两个我的我生理周期中的情绪易波动段
这个时候我很脆弱
身体里的那个女孩打到了那个男孩，占了上风。
说是女孩，倒不如说是个女婴，
这个时期，我只会哭，只会让人哄
想不明白的事情太多了
而且很多事情发现想明白了还不如之前糊涂着
因为那样我哭得更厉害
谢谢你为我做的一切
我会试着把我的任性收回去
抬起头
去看看你辛苦的双眼
累了吧
你
是个很好的人
很好很好的人
谢谢 6月3日 崇拜你身上的哪一点是让我歇斯底里的崇拜至极？
还是说那种情感不叫崇拜，而是某种程度上的无可奈何。
内心深处是个极度自我膨胀的人最想要得到什么？
低头问问自己，问了十几年，可还是没有答案
然后遇到了你
那块模糊的谜底逐渐清晰
刚想带着笑容捧着那份快要看到的答案，像得了大红花的小朋友一样飞奔到你身边，大声告诉你的时候
你说“别，我不想知道。”
因为你比我还清楚？
我执意，说“不要，你看看，请你看看这颗心底的那片马上清晰的纯净之地。”
你说“那片纯净绝对不是为我，你清醒些吧，走开！。“
你没有转身离开，为什么，明明你已经到极限了阿
我一蹶不振，那谜底又开始模糊
6月2日 过完节，继续工作小朋友的节日过得好快好快，像吃幼面一样，吸溜一下就全没了。
我的一些讨厌的事情在某种情况下变了质，
变得喜欢了，奇怪。
就像现在阿，发现仔仔演技好好，一点儿都不奶油小生，愚妇热烈推荐《痞子英雄》
5月26日 喜欢小朋友我喜欢小朋友，小孩子
喜欢只有1到3岁的他们
没有原因
就是觉得好玩
喜欢流着哈喇子满处爬的。
喜欢吊着袜子的。
喜欢冲我翻白眼的。
喜欢吃手的。
喜欢一笑又流哈喇子的。
喜欢有两个小牙的
喜欢大眼睛的。
5月19日 棉花糖，那就注定是甜甜的，软软的
5月6日 私奔到月球当听到“私奔”这个字眼的时候，尤其是听到一次的时候，
我会嘲笑那个人，会问他“对你来说，责任是什么？”
但是当我听到来自那个人不只一次的说出“私奔”这个字眼的时候（当然不是对我）
我开始嘲笑自己，现在这个样子，真的是我想要的生活么？
还是，那个人，他真的很孤单，真的被压抑得透不过气来了，真的需要抛开一切所谓的责任，如释重负，大胆的跑
做事情总要有个原因的，即使是因为冲动，
但是他，没有原因，他什么都不知道，只知道他自己现在最需要的是“私奔”这个动词......
一个眼神空洞，表情近乎停滞，但嘴上和心里仍然在说着“私奔吧，私奔吧”的人，
除了佩服他的不理智，更多的是向往自己同样拥有那样的心境
但是如果我拥有了，那是不是就意味着自己也开始孤单了。开始害怕孤单了。
于是我又开始感激，感激我认识的所有人，了解的所有事，
他们让我觉得孤单并不可怕，他们让我觉得自己好简单好容易就能得到幸福，
也许我更应该用我最无厘头，high点低的“特质”去关心孤单的人
如果真的想，那就去吧
私奔吧
只要快乐
我会想念你 4月30日 我们的小世界，恩，听这首歌的时候很自在 你的世界我进不去 我的世界你忽略，连门都不屑去敲 我还在自己的小世界里，这次，伤心的为你关上门 你无视，你离开，转身去别的世界里闯荡 不能和你一起去真的很遗憾， 但是我知道这样并没有不好， 接下来发现，倘若放弃执迷不悟的追求后，反而腾出了更多的时间去检阅自己的世界 安静下来，去看一看自己的那一片天地 也许它们会比我想像的广阔，比你想像的还要完美 需要时间来收拾已经被我冷落玩弄而破败不堪的小世界 慢慢整理，恩，这绝对需要充足的时间 把窗台擦亮，地板上涂上亮光光的蜡油，换上崭新的白色窗帘，还有大红色的双人沙发， 我也要穿上漂亮的裙子，吹出蓬松的蘑菇头，总之要美丽着 坐在沙发上，等着阳光撒进来，温暖身体， 画着画儿，等着我的小世界再次打开， 为某个正巧路过，正巧也会喜欢这片阳光的人打开 然后 我的小世界就变成我们的了 小世界于是变得无比宽广，无比绚烂 那样真好 我一个人的力量可以让我的小世界变得美丽 再加上一个人 我的小世界就变得幸福了
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